从十五岁时辍学步入社会，到十六岁时机缘巧合下进入琴行做学徒，从此十几年来如一日，一路至今。 回首往事猛然的发觉，在已经走过的人生里，一直以来，音乐、孤独、潦倒、像三根长长的刺，深深的扎进我的生命里。最终，这刺在漫长的岁月中一点点延伸进我体内，逐渐变得粗壮起来，直到化成了骨骼，成为了支撑我生命生活不可或缺的一部分，与我密不可分，形影不离。 除此，在我身上似乎再也找不到什么可以一直占据我，既刺痛我又激励我，或是能留在我生命里不走的东西。。。 想起二十岁时，曾试图说服自己去融入那些根本不属于自己的圈子，尝试听取周围人的建议去思考赚钱，也曾试着放弃音乐去学习、从事其他的职业，以及厚着脸皮去主动认识异性追求爱情，和强迫自己在现实中向各种不喜欢的人和事妥协。。。 但毫无例外，这一件又一件违背了我个性意愿强加于自己的事物，最终因为我本能的排斥以及自身笨拙而固执的个性始终无法学会、融入、接受、并且反而令我在拼命的挣扎中格外的痛苦，一次次感到自尊受到屈辱，挫败，然后怀疑，否定自己。。。 可就像夙命注定一般，无论我经历什么影响或是被迫；最终还是会像在风浪中兜兜转转晃晃悠悠的小船一样，飘回到属于我自己的那座堤岸。这里冷冷清清，只有音乐和孤独，但却能让我感到安宁和满足。 多年以来，我看着身边各种人，各种事。现实、友情、爱情。。。像游客和潮水一样在我这条小船、堤岸上来来往往，他们不断的融入，冲击，试图改变我，可最终，我看见的是他们变了又变，来了又走，而我，始终是我。 人们对我失望，我亦对他们失望。 在一直怨天尤人愤恨命运中，如今才发现，那些在后来给我一记重击，将我打入低谷一蹶不振的缘由，都只是因为我欲求过于焦急而强烈了。 能够一直沉浸其中的做自己，做想做的事，并从中获得自我成就的快乐，其实已经算是巨大的成功了，还要再苛求什么？ 以今日世俗的眼光和规则来看待，以出身背景、学历高低、房子股票、物质多寡、甚至身高长相、婚姻子女。。。这些外在条件来衡量我，我必然算是彻头彻尾的失败者。因为这些，我一样都没有。 但这些，从来，也不是我真正想要的。 十几年前我是个孤僻沉默，每天缩在琴行角落、库房里，对着墙壁和空气练琴练鼓，写歌唱歌的学徒，十几年后的今天，我依然还是当年的那个学徒，保持着纯粹的热爱，珍惜敬畏着这个陪伴我，抚慰我，带给我满足以及痛苦，让我无法割舍并视为我生命意义的事物。 它重塑了我的心灵，让我变得更加坚韧和敏锐；然后与我一道直面今天这个匆忙而复杂的世界和生活。。。 两年间，我不表达，不出门，远离所有的社交，朋友圈，保持绝对的沉默，完全隐入生活角落的缝隙之中。 一张冷脸，面对生活。 每天脑海里不受控的自言自语重复着同一句话，‘躲起来’、‘躲起来’、‘快躲起来’。。。 不见人，不见光，独处以及沉睡。 如今，像一只经历了漫长冬眠的棕熊，从洞穴中醒来。 褪去二十岁时锋芒外露坚硬厚重的铠甲，走出后来陷入封闭之时为自己筑造的密不透风的壳，换上素净轻便的衣衫。 我三十岁了。 一吐为快倾泻出积攒的那些藏匿了很久的情绪，好的坏的，像打包发货一般，录完就上传扔在这里，仿佛能让自己如释重负，生活又重新开始。 记得在棚里录在荒野，唱到那句‘我像个孩子一样，摔倒在大人看不见的地方时，想到自己这一路，不禁泪如雨下。。。 对于他人来说，这也许并不是一张温暖的，或者有力量的专辑。 它只是发生在我的人生旅途中的一些见闻，心路历程。 但相信它也是很多，我这一代人都经历过的，能够共鸣的故事。 讲述一个从少年时就空着双手离开家门，一路的翻山越岭，赶路看世界的毛头小子，在跨过了不甘平庸却四处碰壁屡战屡败的青年时期，满身灰尘，沮丧疑惑的扛着肩上重担走向即将到来的中年时。。。停下脚步，坐到路边的石头上休息，然后跟旁边的路人聊天抽烟，娓娓道来，琐碎而平凡。 人们会按照自己的想法喜好去定义它，评价它，正面也好，负面也罢，或许会像我这些年创作发布的其他作品一样，石沉大海，不见波澜。 但我还是得做。 对我而言它代表的已经不仅仅是一张专辑了，而是在我活过的那些有关联的人物、事物、经历中，所有的意义；同时也是命运对于出身寒微，跟随直觉，迷路走丢又坠入谷底的我，在付出了一些代价以后，慷慨的馈赠。 用以警告我，不要放弃聆听，更不要自甘堕落。 这些作品会如同树的种子一样在这里慢慢发芽，生长。我希望有一天它会长成大树，供所有路过这里的人们停歇，遮凉。 当人们抚摸，注视它身上的裂纹，伤疤，会说，‘快看，它还在坚强的生长着。’ 感恩老天指引，相助我完成它。剩下的，交给时间和宇宙吧。。。